2019年09月12日 05:50:39 星期四

今天 05:50:39 星期四 , 城北徐公 在拉普达写了一篇日记,名字叫《2019年09月12日 05:50:39 星期四》。
日记内容如下:
打了电话,没有人接。发了短信,没有人回。所有的信号全部石沉大海。睡觉前看了《我脑中的橡皮擦》,哭完就睡觉了。白天精神不好,就睡了一天,睡半个小时醒一次,一直睡到下午四点半。醒来的那一分钟内努力睁开眼睛,查看所有可能回复消息的地方,每次都是空白,然后再把难以支撑的眼皮合上。又做起下一次联系的梦。完全醒之前也是这样,但是我在梦里,突然想着,这是假的吧,我又是在做梦吧?然后我就完全清醒了,醒来之后再次确认,依旧没有消息。通过验证之后,他则是秒回的。我不知道,看到他发的第一个消息我就按捺不住自己的情绪了。快速哭完快速擦掉。依旧是没有被倾听的感觉。我说不上开心。依然有着卑微的恋爱着的感觉。我不喜欢这样的自己,又不想放下这样的喜欢。只是在感觉难受的时候,能撤回就撤回。不能撤回就说,你不用在意我。你当我没说过那样的话吧,不用理会我。一直以来我都错了。刚开始确实很甜,后来矛盾不断,我不敢摸着心说那时我很爱,也许那阵子我真的只是习惯有你在身边,等我醒悟过来,你却没有那么在意我了。然后我因为更加的爱,盲目地自以为是,以为你是我的。就算你把时间花在别的地方,我会觉得,你是被其他人分走了。不是的,你不是我的,你应该是你的,是他们的。就是,不会是我的。我根本比不过你身边的任何一个人。就算我低声下气,你也没有任何一句安慰。你真的觉得,“这不是我的稀客吗”“哟往里坐坐”“说吧 搁哪跟帅哥聊天去了”“跟帅哥看电影看了一晚上”是很好的玩笑吗?我一点也不喜欢开玩笑,更不要说在情绪大起大落之后。一点也不喜欢。还觉得很难受。他不可能看不到我的短信。又是为什么不回短信呢?不是不会打开的恋爱ing,不是不会看的微信打招呼消息。是停机了也可以看到的短信啊。“你为什么没有以前疼我了”很难回答吗?爱就是爱,不爱就是不爱,杀了我也没用。你不知道你还爱不爱我吗?我说了,我以后不闹了,我会自己找时间消遣的,我会乖的。我会做到的,我不会再跟你闹这些了。如果真的有一天,我就这样抑郁到难以排遣心中的忧愁,我也不怪你。我爱你,是我一意孤行。
城北徐公
今天 05:52:54 星期四

其实是看到前两天被放鸽子之前就准备好要换的衣服还放在床边没有折好,才一时情绪上了头,哭完了又怕忘记自己心里在想什么,只好马上爬起来打字。怕时间过了,都忘了难过时是什么心情,怕过了一会的我,不懂现在的我。
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